情感心理学：为什么越是高冷的女人在挽回的时候越卑微？

好多姑娘在情绪这件事上都邑有一个脑筋定势：轻易获得的就不会被珍爱，想要让汉子注重，女人就不克太自动。 （原创文章www.jj00.com）

也有姑娘说，100块钱的衣服和1000块钱的衣服，我们天然而然就会将它们不同化，会加倍疼惜后者，女人在汉子眼里的价格也是如斯。 （原创文章久久自媒体）

可是，在两性关系中，当汉子破费了大量的金钱，时间，精神，投入了大量的沉没成本，而女人却一味的遵循“半糖主义”，只是偶然知足汉子，一向拒绝自动，就真的会被珍爱吗？ （原文来自www.jj00.com）

本身明明等候，还假装不等候。明明想要，还假装不要。如许就被珍爱了吗？

为何情绪中的高位者在挽回过程中几近乞求照样无法挽回前任？那这类爱情中高冷范十足的姑娘在面临分手的时候又该若何应对呢？我们接着往下看。

01为什么女人心里怕自动？

平日情形下，我们所看到的情绪问题的表象就是女人一旦陷入自动，汉子就起头不再珍爱。

然则从心理层面再去看，外观看起来高冷的女人，或许是常日里被动的女人，不喜欢或许不懂得直接表达需求的女人，平日心里的盼望是非常强烈的。

高冷型情人的依靠性，其实要远高于自动表达的人，因为需求的自己已经远远超出了在情绪中的支付。

演员马伊俐曾经在某个电视节目中透露了她从小的一个习惯，看到本身喜欢的器材，她就会一向盯着看，但毫不会自动说喜欢或许想要获得的设法。

她会守候别人去猜她设法，即使被说中了也矢口否认，只有当对方把器材塞到她眼前，她还要装作无所谓的收下，心里才会感应知足。

你或者感觉她如许的做法太有心计或许太甚矫饰，但其实对于被动的她来说，她更注重本身是被存眷的如许一个究竟。

那工资什么会被动呢？因为心里的渴求太强烈，所以加倍害怕被拒绝之后的疼痛。

需求越大，被拒绝的时候受伤感就越强。所以怎么避免本身太受伤呢？就是高冷。高冷，，是防御需要的手段。

因为心里不相信本身的需求能够获得知足，想要的能够获得，所以索性选择抛却。

对汉子而言，可以成功的撩动一个被动的人，是很有知足感和成就感的，但同时也是很危险的。

因为一旦让对方相信你是能够知足她的，她就会把本身心里压制许久的需求感悉数扔在你的身上。

这个时候化被动为自动的女人们就会显现常用的口气：“你喜欢我，就应该怎么怎么样”潜台词就是：若是你不知足我的需求，就解说你不爱我。

于是女生会有一大堆的礼貌要求，好比发信息要在几分钟甚至几秒钟之内复原，因为情绪里的女人需要汉子的存眷，汉子不克对女人发脾性，必需要迎合女人的脾性等等。

一个在情绪里从被动变自动的过程，除了是接管了对方外，更是起头依靠对方，释放本身的需求了。

02情绪降温是谁变了？

这种高强度的需求感，是一种超常的依靠，足以让一小我望而却步。

就会让汉子心生厌倦，当需要时刻知足一小我的需求，时刻都或者陷于求全时，他心里就会发生逃避的设法，当有时候逃不外的时候，他们就会发生爆发的激动。

而这一切在姑娘们看来就是：

你追我的时候可不是这个模样，都是对我言听计从，为什么追到手了就变了？是不是不爱了？不再珍爱了？

其实与其说他不爱了，不如说他爱不动了，从最起头的无欲无求，到被激发出需求感之后的欲求不满。

女人在高冷、无欲无求的时候，对方能为你做点事情他是很高兴很有价格感的。而在你需求很大的时候，对方为你做点事情他就会体验到被淹没了。

03情绪破碎应该若何自处？

情绪显现了问题，不要急于求全对方，这只会让本身陷入“受害者”的脚色里，释放出更多的负能量，从而加倍露出你稀奇需要他的需求感。

但在对方看来，你倒是在宣泄对情绪的不满，对他的训斥，所以就会演酿成“你追他逃”的让你无比心累并且没有究竟的挽回模式。

当然，也不要盲目自责，感觉本身做得不敷好、长得不敷好、不敷体谅、不敷活好。自责，只会让你沉浸在“我是个拯救者”的脚色里。

“拯救者”的脚色会让你心疼他，你会感觉本身没做好，想填补，如许的心态会让女生进入卑微的挽回模式，甩掉本身的庄严，导致框架损失。

你需要竖立一个理性的观点：关系不是小我，而是双方促成的。

你会因对方的言行做出回响，对方也会因你的言行赐与反馈，你们基于对方的回响而回响，然后进入一个轮回，就成了关系的近况。

人都是本能动物，相处时间长了，就是会凭据感受做回响。舒服多了，就想接近。难熬久了，就想逃离。

所以当他做了让你不舒服的事的时候，你要学会问本身：

他在这段情绪中，出于什么样的压力，让他选择了委屈求全，针锋相对或许脱离？

他会有如许的压力，是因为我做了什么或许说了什么导致的？

我是否真正认识过他最真实的一面？

我该若何应对他所接纳的抵制甚至是冲击？

我所做出的各类回响，最终的真实目的是什么？

我本身是否可以看头最真实的本身以及最真实的需求？

若是你在做让对方不舒服的事，你也要学会问本身：

我是因为出于什么样的压力，才让我样看待他？

我能够选择有哪些更积极的体式去化解，而不是一味的逃避、求全或许忍耐？

我会用如斯的体式看待他，是受了谁的影响，又是若何形成的？

04若何解决你们之间的问题？

想要解决彼此之间的问题，就要深入到关系的底层去看，客观地剖析两小我之间究竟发生了什么，而不是执着于现象去回响。这才是解决亲密关系问题的基本之道。

若是你甘愿去思虑：我们怎么了。而不是：你为什么如许。那么，世间80%的亲密关系都没需要破碎的。

受不了他，换一小我能行吗？

其实你们会分手。无非是两个原因：

一方基于本身心里的需求无法知足，而向对方索取，造成了对方的压力体验。

另一方接管到了对方不敷直接的索取体式，无法识别那只是求爱，而感触到了被冲击。即使识别了，因为能量不敷而无法去知足。

更简洁说，矛盾就是一方的冲击力和另一方的承受力决意的。

两小我之间，任何一小我懂得改变，都能够匡助对方成长，让对方体验到被爱，从而滋长出心里的力量，进而修复关系。

那么谁改变呢？

谁更痛，谁就先改变。

换一小我呢？

换一小我是有效的。

你能够换一个更伶俐的、更懂你的、承受力更强的人。对方有壮大的爱的能力，能够融化你心里的匮乏和伤痛，你也就天然好了。

就像一个垃圾桶装不下你生产的垃圾，你天然能够换个容量大的。

但前提是你得确定你换到了容量大的，你就能实时清理了。你就能注重到对方将近满了的时候，匡助他清理下。

否则再大的垃圾桶，也经不起你长年累月的作。

所以若是你对他依然还有爱，就需要懂得若何清理你们之前的情绪垃圾，还有将双方的需乞降承受力掌握在一个彼此都能够接管，并且愿意接管的局限，才能让你们的情绪真正的经久不衰。

作者简介：我是以沫，从事多年爱情挽回，婚姻家庭感情修复工作，进展可以经由我的分享，给那些身处婚恋疑心的小伙伴们一丝匡助和进展！

愿我们天天都能够成为更好的本身！

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