一个留守妇女的内心独白，我独自生活太久了

（原文来自久久自媒体）

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相爱9年，娶亲5年，孩子4岁，可是我却只跟丈夫配合生活了不到2年。他是一个农民工，出国务工的那种。两地分家的生活，从爱情起头就已注定，只是隔的距离太远太远。

一年只有一次假期，一次假期三四十天，剩下的都是永无终点的想念。人们都说贫贱夫妻百事哀，这话不假。为了能有一个美妙的将来，他不得不背井离乡，异国餬口。

离家的路遥远，各自的心空了一半。天天晚上，躺在那张偌大的双人床上，我心里无比的空虚孑立。我抱着他枕过的枕头，盖上他也曾盖过的被子，贪图找到哪怕一丝他留在上面的气息。

好多个夜晚，我都是大睁着双眼熬到天亮。我怕那些恶梦，我怕有恶徒闯进家门。我老是一遍一遍搜检门锁，开着灯，，不敢关。

我经常想，若是我就死在今夜，他会不会哭的死而复活，他还爱着我吗？他会不会若无其事的另娶新人，忘怀我们一路生活的那几百天？如许的妙想天开经常充溢着我的脑海，我知道这很荒诞好笑，然则我老是不由得去想。

若是夜晚孤寂的恐怖，那么白日就会稍微好一点，我会经常出门，去热闹的处所，感触那些嘈杂的声音，不像家里，恬静的能显现反响。

其实一小我生活除了精神上空虚，也不算太艰难，然则一小我带孩子的话，就是另一番情景。

除了偶然送到姥姥家，大部门时间是我本身带。假如是听话的，健康的那还不错。若是哭闹和生病，我真的目不暇接。

客岁的十二月份，流感袭来，一下击倒了这个小人儿。高烧不退，又吐又拉，不吃不喝。

我一小我带她到病院，搜检治疗。部队排的那么长，急诊也到了几百号以外，我一手提着行李，一手抱着孩子，蹲在大厅里守候护理能给我加一个号。

看着像我孩子这么大的小同伙都是两个以上的家长陪着，我倏忽无比心酸，一小我悄然流泪。孩子要吃器材，可是我不克去买，一旦脱离部队，我就失去了今天看病的机会。

我们从一个部队辗转到另一个部队，当终于打上针的时候，我们母女都已经精疲力竭。我24小时捍卫着她，疾病使她难熬，我就一直的给她按摩，按摩。我只敢闭眼歇息一两分钟，如许的日子整整持续了一个月。

我多想他能在我身边替我分管，可是我知道那是弗成能。家里的担子太重了，疾病缠身的白叟，嗷嗷待哺的孩子，还有一个亏弱的我，我们各自承受着伟大的压力。我独自生活太久了，对于我他早已酿成了一个熟悉的生疏人。

每次迎接他就像迎接一个客人，虚心的不像夫妻。我不习惯他的手牵着我的手，我不习惯他睡在我的身边，我不习惯某天醒来已经做好的早餐。

我越来越不敢亲近他，因为我怕适应了有他的生活，到分袂的时候会更撕心裂肺。

我们是夫妻，但却像情人未满。我不知道如许的日子还要持续多久，然则我们的芳华韶华早已不在。

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