故事：我恨了20年的那个女人，第一次哭倒在我怀里

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1 （原文来自久久自媒体）

10岁那年，我下学推开家门，看见一个脸蛋乌黑、眼神通亮的小女孩，正抱着我的布娃娃。 （原创文章久久自媒体）

“她是你妹妹，今后要和你睡一个房间，你是姐姐，凡事都要让着她。”

妈妈说。

天上掉下来一个亲妹妹。

此后多年，我的整小我生，都因她而改变。

直到，这场囊括全世界的新冠肺炎，把我们困在统一屋檐下。

我的童年，永远停留在6岁之前。

6岁之前，家里只有我一个孩子，或许说，我认为家里只有我一个孩子。

爸爸在工场干事，妈妈没有工作，但勤劳持家，家里温馨而清洁。家里的瓜子、爆米花和糖果，都是我的。

不忙时，妈妈会给我讲故事，爸爸会教我认字、背诗、查字典，陪我玩扑克牌，带我去看片子……

我感觉本身就像一个公主：

穿戴妈妈给我做的花裙子，梳着长长的马尾辫，走到哪里都被人夸聪慧时兴。

7岁时，我有了弟弟。

不知道是我们性别分歧，照样从他出生我们就在一路，我并没有因为他的到来，而感应什么不康乐。

相反，我和弟弟情绪很好，经常牵着他的小手带他出去玩。他也像跟屁虫一般，在我死后“姐姐，姐姐”地叫个一直。

那时，我已上了小学。

因为个子高，会跳舞，进修成就好，备受先生溺爱，我非常骄傲和自信，感觉本身永远都是最棒的。

但妹妹来后，一切都分歧了。

2

10岁那年的春天，我从学校回来，推开家门，就看到一个脸蛋乌黑、眼睛很大的小女孩，坐在我们家客堂里，抱着我最喜爱的谁人布娃娃。

我一把将布娃娃从她手中抢过来，不满地说：“你是谁？”

熟料，我妈又一把将布娃娃从我手中抢走：

“这是你妹妹，从今晚起就和你住一个房间，你是姐姐，你要处处让着她。”

从那天起，我才知道，本来，我还有个妹妹。

在我3岁的时候，我妈就生下了她。

因为爸爸是家里的独子，爷爷奶奶心心念想要个男孩。妹妹出生的第二天，奶奶就掉臂妈妈否决，把妹妹抱到了远房亲戚家。

后来，爸爸和妈妈时不时会偷偷去看妹妹，但担心我说漏嘴，从未敷陈过我实情。

对于妹妹的事情，我一向蒙在鼓里。

或许，大人们老是想当然地认为，这么做是为了孩子好。

但他们不知道，好多他们看来理所当然的事情，孩子都需要穷尽好多年，才能领略过来。

我不清楚，究竟是10岁的我，进入了起义期，对倏忽侵入的妹妹，心生排斥，照样怙恃贫乏铺垫的处理体式，危险了我那懦弱的自尊。

总之，从妹妹来到这个家，我的童年就再无康乐可言。

妈妈对妹妹稀奇偏爱。

我最爱的玩具，妈妈自作主张都送给了妹妹。家里本来有两个卡通的小板凳，我和弟弟一人一个，妹妹来后，我的就成了她的。

本来吃饭的时候，餐桌上我的位置，也成了妹妹的。好多晚上，妈妈会把妹妹带到她和爸爸的房间，搂着她睡觉……

妈妈再也不爱我。或许说，我认为妹妹夺走了妈妈对我的爱。

我经常偷偷抹眼泪，甚至发生过离家出走，或许跑到马路上被汽车撞死的念头。

因为，如许的话，妈妈就会为我担心流泪，我就能重回妈妈的怀抱。

我也试图以辩说的体式，让妈妈憎恶妹妹：

在乡间长大的妹妹，不讲卫生，不爱洗手，蛮不讲理，蛮横强势……

当我就妹妹做的这些错事，向妈妈打小申报时，老是被她一句“你是姐姐，你要让着她”打发掉。

我不服妈妈的这个说辞，又不知道怎么改正妈妈的私见，我就和妹妹打斗。

究竟，换来的，是妈妈的一次次毒打。

印象最深的，有一次，我打了妹妹后，妈妈拿起扫帚疙瘩狠狠地抽我。那是个炎天，我穿戴短袖短裤，光着腿，躲闪时不小心摔在院子里。

妈妈刚洗完衣服，院子里有一滩水，我就蜷缩在水窝里，任凭妈妈狠狠地抽我。而妹妹，就站在我旁边，冷冷地看着我。

那一刻，看着暴跳如雷的妈妈，看着冷漠观察的妹妹，一个声音骤然在我心底响起：“快打死我吧，打死我，你们就好过了。”

这时候，爸爸下班回来，高声呵斥妈妈，我才捡回一条小命。

但此次挨打，成了我余生多年挥之不去的恶梦，更稳定了我如许的认知：

妈妈早已不再爱我。我是这个世上多余的人。

3

我起头害怕妈妈。

但这种惧怕，示意出来的，倒是市欢。

我变得很懂事，做家务，洗衣服，处处让着弟弟妹妹，妹妹再欺负我，我都不再说什么。

我不再撒娇了，不再率性了，不再和妹妹对着干了。

我把心里里谁人声张、自信、起义的本身，包裹起来，以一个听话、懂事、静默的本身，去博得妈妈的欢心。

我才10岁，但已经知道了妥协和矫饰，最有利于生存。

初中的学校，就在我们县城，但我毫不犹疑地选择了住校。我把所有的眼泪和委屈，都化成进修的动力，每次测验都是班级第一名。

我不知道，我这么起劲，究竟是为了证实本身，照样想讨妈妈高兴。总之，当我一次次以学霸的体式，给怙恃增光添彩时，妈妈又起头存眷我了。

我进修好，做主持人，列入争执赛，作文角逐，奥数角逐，直至以超越第二名20多分的成就，考上市里的重点高中。

妈妈又起头对我笑了，又把我抱在怀里奖赏了，又逢人就说我的好了。

但不知为何，看着妈妈脸上的笑容，我反而感觉本身和她越来越远了：

怙恃对孩子的爱，或许也是有前提的。

然则，有前提的爱，还算真正的爱吗？

和我分歧，被妈妈宠嬖的妹妹，走向了另一条截然相反的人生路。

我读高中时，妹妹初中没有卒业，就辍学了。她先到我们亲戚家的手机店帮助，后来还卖过服装，在美容院做过护肤。

她天天都喊累，说客户欠好服侍，说老板总把重活儿分给她，借此博得妈妈的关心。

妈妈又起头袒护妹妹，感觉她这么小就出去..，给我们家出了力，而我和弟弟却只会花钱。

我为妈妈这种窄小的认知而忧伤，和妹妹也越来越没有配合说话，索性天天把本身关在房里，备战高考。

然则，走向社会的妹妹，越来越作威作福。她仗着妈妈给她撑腰，说话繁言吝啬，老是拿最刺耳的话刺激我。

好比：“你如许的，考不上大学的话，连个汉子都找不到”。

好比：“不要感觉我和你抢了妈妈，未来你的老公长得帅，我也会给你抢走”。

但，她用再恶毒的话刺激我，我都不敢怼归去。

我不知道，是我认定了妈妈的私见，所以学会了静默，照样我想当个尽量大度的姐姐，所以选择了宽容。

然则，委屈的滋味，真的很痛。

高中时，我的成就照样很好。但离高考还有100多天时，我倏忽就不在状况了。

我脑子里一向有个声音：

“妈妈为什么憎恶我？我在这个世上是不是多余的？我若是考不上大学，会不会永远被家人里人嫌弃？”

我越想越学不进去，越学不进去，越想这些杂乱无章的问题。

与此同时，我的视力也急剧下降，成就起头忽高忽低。

我头晕脑胀，暴饮暴食，整夜失眠，天天都模模糊糊的。我没有好同伙，对谁都敞不开心里，不知道该找谁乞助。

如今想来，那时候我已经有抑郁的倾向。

我迷失在妈妈的评价里，因仇恨妹妹而感觉身边所有人都弗成信。但心里里，谁人盼望做真实本身的声音，又被繁重的进修压力而生坑。

班主任看出了我的问题，把我推介给学校的心理咨询先生。

我第一次谈起心里的这场战争。心理先生和我说了好多，但那时，我接收回收的非常有限。

但，因为这个先生的陪同，我走出了一段至暗时光，也懂得了一个事理：

我已经长大。

我要试着对本身负责。

高考前40多天，我终于把状况调整过来。

高考的时候，我以跨越重点线60多分的成就，考上了重点大学。

而妹妹，在辗转多个处所打工后，钱没有挣到几多，脾性越来越大。妈妈感觉如许下去不成，就托熟人把她送到一家职业手艺学院念书。

大学四年里，我一边进修，一边勤工俭学，感觉本身争气了，怙恃才会爱我。

新鲜的是，我明明不喜欢妹妹，但每次寒暑假回家，总会给她带礼品。有时忘怀给弟弟买，都不会忘怀给她买。

妹妹也不虚心，看见我的任何器材，只要她喜欢，就会占为己有。我的衣服、头饰、化妆品，她都不打号召地拿走。

我心里很不情愿，却嘴上却说不出否决的话。

大学卒业后，考虑抵家庭的实际情形，我抛却了考研的规划，到国企上班。

妹妹卒业后，也从新列入了工作，相了好多次亲，每个月都嚷嚷着娶亲。

而我，迟迟不敢爱情，一向都是一小我飘泊。

伶仃的时候，我一想到妹妹先我娶亲，天天和妈妈生活在一个处所，会获得我永远都得不到的溺爱，就会忧伤得要死。

我多想获得那样的爱，就像小时候一般。

4

25岁时，我熟悉了我的丈夫。

他和我一般，来自小县城，研究生卒业，不怎么爱说话，，但心底非常宽厚。

也许是稀奇盼望有小我能无前提地爱我，所以我们很快娶亲了。固然，日子过得不算富足，但我再次感触到了家的平坦。

妹妹也结了婚。

她长得时兴，人固然强势，然则很会讨男孩子欢心，甚至把最好同伙的男同伙抢过来。

谁人男孩子，是我们本地一个矿老板的儿子，家庭殷实，性格嚣张。

娶亲后，丈夫给她买了车，买了别墅，她过着弗成一世又随心所欲的生活。

看到我每个月还房贷还车贷的紧巴生活，妈妈不由得逢人就对照我们：

妹妹顾家，每个月都给妈妈零花钱，我每年只回家两三次，白读了那么多书。

妹妹给家里买的器材，都是成千上万的，我带回来的礼品，都廉价，都老土。

妹妹娶亲后越来越悦目，走到哪里人家都夸，我娶亲后变丑了，连花钱都越来越细心……

如许的对照，让我每次回家都变得惊恐，待不了两天就想赶紧逃脱。

我已懒得和妈妈辩白，甚至连一句“妈，其实我已经很起劲”的话，都无力说出口。

就在我认为，我这辈子都要活在妈妈的嫌弃里时，妈妈走了。

妈妈走得稀奇倏忽，以至于今天，我还感觉这像个梦。

她早晨起来，给院子里的花浇水，一头扎到地上，再也没有醒来。爸爸发现时，已经晚了。

在此之前，我们都不知道她有心脏病。

托妹妹和妹夫的劳绩，妈妈的葬礼在小城很风光。妈妈头七那天，我整顿衣柜时，翻出一件我小时候的粉色旗袍。

那时，我9岁，上三年级，列入一场诗歌竞赛，她连夜在缝纫机上给我做了这件衣服。20年曩昔了，衣服上的盘扣照样那么灵便又结子。

我摸着那件衣服，再也不由得眼泪簌簌：

小时候，妈妈多爱我啊。

但她后来，为何对我这么凶，为什么一次次拿我和妹妹对照，为什么从来看不见我的好，为什么再也不爱我了？

是妹妹归来后，我们贫寒而艰难的日子，碾碎了她的耐烦？照样谁人不省心的孩子，更让她悬念？

抑或仅仅是，唯有对妹妹加倍偏爱，才能填补她昔时情不自禁将二女儿送人的愧疚？

我没有谜底。

我独一知道的，为了寻找这些谜底，我已吃力了20多年，至今仍无法放过本身。

5

娶亲三年，我一向没有要孩子。

因为，自从高中时，我就患上了抑郁症。上大学时，我起头服用抗抑郁的药，直到娶亲。

后来，丈夫和我商酌，或许生个孩子，我的病就会慢慢好起来。

就如许，我的第一个女儿来到了身边。

那时，妈妈已经走了。妹妹从家乡来看我，我从她手臂的淤青和额头的伤疤，猜测她富太太的日子，或许并没有想的那么好过。

我们很难亲近，更谈不上说体己的话。

“我或者要离婚了。”她说，“再不离婚的话，小三儿的孩子都要出生了。”

本来，他们娶亲后，妹夫一向出轨。车子和别墅都是婚前产业，妹夫成天游手好闲，喝酒赌钱，基本不会挣钱，满是啃老靠怙恃。

就算离婚，妹妹也很难分到什么家产。

“若是实在太难，就回来吧。弟弟也成了家，爸爸一小我怪冷清，你就回来陪陪他。”我不知道怎么抚慰她，只好如许说。

她从我这里走时，我在坐月子，没法送她。

她坐上高铁时，给我发了一条长长的微信：

“姐，我知道你恨我。恨我把妈妈从你身边夺走，恨我抢走了你的母爱，恨我处处抢风头。

然则，我7岁之前，寄养在别人家履历了什么，你也不知道。那段疼痛的日子，我至今想来都是恶梦。

从那时候起，我就稀奇没有平安感。我和你抢妈妈，抢溺爱，和别人抢汉子，都头来，我还不是什么都没有了。

妈妈走了，再也没有人爱我了……”

我握着手机，忧伤得说不出一句话来。

不光是为她惨痛的童年，而是这么多年，她第一次以书面的形式，喊我“姐”。

女儿出生后，我逐渐爽朗起来，抑郁症也好了很多。

丈夫因为起劲，成了公司的股东和治理层，收入还不错。我们还清了房贷，规划再买个大点的房子。

女儿三岁时，我又怀了二胎。

我问帮助带孩子的婆婆，若是照样个女孩怎么办。婆婆说，这代人不管下代人的事儿。

我一听，宁神了，对婆婆也多出了好多感谢。

生下来，果真是个女儿。

固然比姐姐皮肤黑，但比姐姐时兴。

当了妈妈后，我才知道，统一对怙恃生的孩子，性格竟然如斯分歧。

大女儿自幼就是个工致的孩子，恬静，听话，稀奇宽容。

小女儿生下来，嗓门就稀奇大，不管是吃奶照样撒尿，一会儿得不到大人的呼应，就能哭到嘴唇发紫，稀奇让人费神。

产假竣事后，我起头上班。不知道是太劳顿，照样产后变傻，工作经常失足，被向导几回点名指摘。

抑郁的症状又起头显现：

焦虑，失眠，不由自立地落泪，躁急地发脾性，甚至想扔下两个孩子从家里逃出去。

有一次，大女儿不小心把杯子里的热水，撒到小女儿身上，将小女儿的腿烫红一片，我起源盖脸地把大女儿吵了一顿，就差着手了。

晚上歇息时，大女儿站在我的房间门口，怯怯地看着我。我问她怎么了。

她问：“妈妈，你爱我，照样爱妹妹？”

我正给小女儿喂奶，想都没想就说：“你们两个，我都爱。”

“不，妈妈。”不满4岁的小人儿，斩钉截铁地说，“你爱妹妹，不爱我。”

我一下愣在那边。

灯光下，我看见大女儿站在门口，眼里噙着泪，胸口憋屈得地一路一伏的。

那一刻，我恍若看见了小时候的本身。

6

那一晚，我抱着熟睡的小女儿，再次失眠。

家庭和工作的无法兼顾，让我焦头烂额。

小女儿出生后，我把更多精神放在这个不听话的孩子身上，无形中忽略了大女儿，甚至潜意识里感觉，她是姐姐，她就该怎么样。

但她，不外也是个孩子啊。

她也需要妈妈的爱和懂得、陪同和关心，就像妹妹一般。

姐姐和妹妹，只是出生先后分歧，不应因为一个先出生，理所当然地就要承担什么，一个后出生，义正辞严地就要享受什么。

小时候，我那么憎恨妈妈说“你是姐姐，你就该让着她”，而现在，我却不由自立地以如许的私见，来看待我的女儿。

当一个妈妈，用“该”这个本就不应存在的尺度，要求她的孩子时，其实就是在危险孩子啊。

意识到这个错误的那天起，我调到了相对悠闲的岗位，当然薪金也少拿不少。

松懈下来，我起头属意大女儿的情绪，尽量赐与她积极的回应。

让她到场到和妈妈一路照看妹妹的家事中，一定她，鼓励她，让她成为一个感触妈妈爱的孩子，而不光是一个被忽略的姐姐。

孩子是敏感而宽容的生物。

大女儿很快恢复了以前的通亮。她很爱妹妹，也在我的看见里，变得加倍自信。

有天，她从绘画班回来，带回来一幅画，画的是我们一家四口。

她指给妹妹看：

“这是爸爸，这是妈妈，这是我，这是你。

我们是一家人，爸爸妈妈爱着我，也爱着你，他们像爱我一般爱你，像爱你一般爱我。”

7

本年春节前，我接到妹妹的德律。

客岁秋天的时候，她开了一家服装店，也做线上发卖，给俩孩子还寄来多少套衣裳。

她又熟悉了一个丧偶的汉子，是我爸厂里的工人，带着一个女儿，据我爸说人扎实能干。

“过年你回来吧，爸爸想你了。”她说。

丈夫公司的事儿多，大女儿随奶奶回了家乡，腊月二十八，我抱着一岁多的小女儿，回到家乡。

正本，我预备正月初三去婆婆家。但，腊月三十起头，新冠肺炎起头舒展。我家乡的县城，也起头封城封路。

考虑到孩子小，不管是坐飞机照样乘高铁，都不平安，我索性在娘家住下来。

没想到，这一住，就是一个多月。

已经30岁的妹妹，照样和小时候一般，一刻都闲不住，一会儿给男同伙打德律，一会儿给闺蜜打德律，一会儿问再婚的话父亲陪送她啥，一会儿又起誓这辈子不会娶亲了。

我无可若何地看着她，感觉失去了妈妈溺爱的她，摔了跟头后照样没有长进。

有天晚上，小女儿入睡后，我开着灯躺在床上看书，她闯进来。

闲扯一会儿后，她突然说：

“姐，你知道吗，其实我一小就稀奇恋慕你。”

我一下愣在那边，不知道若何接话。

她说：

“你一小生活在爸妈身边，一小就那么伶俐勤学。妈妈老是在我眼前说，你怎么懂事，怎么用功，怎么进修好。

我为什么初中没上完就辍学？因为那一年，爸爸单元单子改制，工资都发不下来，妈妈说，你和弟弟进修好，让你们读。我二话没说，就准许了。

那一天，妈妈抱着我哭了良久，一个劲儿说，小时候牺牲我，长大了还要牺牲我。

我倒也没感觉啥，横竖一小也野惯了。

姐，你上大学后，每次看到你腹有诗书气自华的模样，我都好恋慕。你能去读大学，嫁给本身喜欢的人，看到更大的世界，本身的事情本身做主。

而我，从出生起，就没有法子决意本身的命运；辍学后，更是无法把握本身的人生……”

她说着说着，本身呜呜哭起来，怕吵醒孩子，哭得又那么压制。

那一刻，我想起10岁那年，第一次看见她时，她黑黑的，瘦瘦的，眼睛大大的，坐在客堂里，玩弄着我的布娃娃。

或许，其时，我不应一把抢回来，在妈妈介绍了她是谁时，还想把她撵走，而应该走上前去，握握她的手，或许抱抱她，对她说一句：

“迎接回家。”

我放下书本，起身抱住了她，轻轻地拍着她的后背说：

“妈妈如果在世，该多好啊。”

-END-

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